בדידות היא רגש שיכול להכאיב.

לפעמים, במהלך טיפול, אני מבקש מהמטופל לבדוק מה הוא מרגיש כשהוא מתאר חוויה כואבת. פעמים רבות התשובה היא "בדידות". אפשר היה לחשוב שאנשים שמרגישים בודדים הם אנשים שלא נמצאים במערכת יחסים, אבל לרוב מדובר באנשים שמרגישים לבד בתוך קשר. מערכת יחסים לא תמיד מבטלת את הבדידות, בהרבה מקרים היא אף גורמת להם.

בדידות היא התחושה שאנו חשים כשאנו משתוקקים להרגיש קרבה לאדם אחר ואדם זה אינו פנוי להתחבר אתנו. זה בהחלט יכול לקרות כשאנחנו לבד, אבל זה קורה גם כשבן/בת הזוג לא פנויים אלינו – בגלל שהם כעוסים, מכונסים בעצמם, עייפים או חולים.

בדידות אינה זהה ל"להיות לבד". הבדידות היא תחושת הריקנות שנגזרת מהזנחת העצמי, כמו למשל, להתעלם מהצרכים ומהרגשות שלנו, לשפוט את עצמנו לחומרה, להתמכר לחומרים לפעילויות שונים כדי להימנע מתחושות כואבות, או הפיכת מישהו אחר לאחראי ברגשות שלנו. לעולם נרגיש נטושים כשאנו נוטשים את עצמנו. כך גם נרגיש בודדים, כי כשאנו לא מחוברים לעצמנו, לא נוכל להתחבר למישהו אחר. כשאדם מרגיש בודד ונטוש, וכשצרכיו מוזנחים, הוא עלול להיקלע לתחושת ייואש עמוקה.

להיות לבד, או להימצא לבד, אין פירושו להרגיש את הכאב הריקנות והבדידות. כשהאדם אוהב ומעריך את עצמו, הוא יכול ליהנות באופן מלא מהזמן שמזדמן לו להיות לבד עם עצמו, ומתוך כך, להתחבר לאחרים כשאלה פתוחים לקשר.

מלבד המצוקה שהבדידות גורמת, היא גורמת גם נזקים פיזיים ונפשיים. בדידות מביאה להחלשת מערכת החיסון, לתגובות דלקתיות שפוגעות בלב, עלולה להוביל לדיכאון ולחרדה, ולעיוות הדרך בה אנו תופסים את עצמנו, את חיינו, ואת מערכות היחסים שלנו.

 

בעבודתי אני פוגש אנשים רבים המתמודדים עם תחושות בדידות כואבת בתוך קשר. מניסיוני, הבדידות נובעת ממספר סיבות עיקריות:

• האדם, באופן לא-מודע, נסגר לפני בן/בת הזוג כדי להתגונן מפני הכעס וההימנעות מקרבה של עצמו, והוא לא מבין שלא ניתן להתחבר כשאתה סגור וממוגן.

• האדם מרגיש בודד כשבן/בת הזוג סגור וכועס, או מסויג ולא תקשורתי. למשל, כשהאדם השני מרחיק אותך בכוונה על ידי עבודה, טלוויזיה, אוכל, אלכוהול או סמים אחרים, תחביבים, סמארטפון, אינטרנט, או עיסוקים אחרים.

• האדם הופך ערני יתר-על-המידה לכל סימן לדחייה כלפיו, אך מחמיץ סימני חום וקבלה.

• כשהאדם מנסה לשלוט באדם השני על ידי ביטול עצמי. לזייף רגשות על מנת להשפיע על רגשות בן הזוג כלפיך אינה הדרך להביא לקשר ממשי.

• כשבן הזוג (או האדם עצמו) סגורים לאפשרות ללמוד משהו חדש על עצמו לנוכח הסכסוך המתהווה. חוסר הרצון לדבר יוצר חומות בין בני הזוג.

• כשבן/בת הזוג משתמש ביחסי המין כדרך לשלוט במערכת היחסים.

• כשחושבים על בן הזוג יותר מאשר באמת נמצאים יחד אתו/ה.

• אם בן/בת הזוג שופט את המחשבת, הרגשות, הפעולות או המראה שלך. השיפוט יוצר ניתוק, והניתוק מביא לבדידות.

• כשאחד מבני הזוג לא יכול לאפשר קרבה מאחר והוא עייף, שחוק, חולה, או טרוד מדי

כל דבר שמביא לניתוק מעצמך או מבני הזוג עשוי להביא לבדידות. לרוב, הסיבה הנסתרת מהעין היא שהאדם נסגר מפני עצמו או מפני האחר כדי להגן על עצמו או כדי לשלוט במערכת היחסים.

 

בטיפול, העבודה מתמקדת בזיהוי החששות של האדם מקשר, הדרכים בהן הוא מונע מעצמו את סיפוק הצרכים הרגשיים האוטנטיים שלו, הן על ידי הרחקה לא מודעת של השני, או על ידי הצמדות לאדם אחר שאינו פנוי להתחבר אתו באמת. במהלך העבודה הטיפולית האדם בוחן מחדש את דרכיו, את בחירותיו, ואת האלטרנטיבות שעומדות לפניו על מנת לשבור את מעגל הבדידות.